продающая надежды
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
11:32
Доступ к записи ограничен
продающая надежды
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 01 декабря 2013
продающая надежды
Мне очень не хватает умения абстрагироваться, чтобы сделать нужные выводы из сложившийся ситуации.
суббота, 30 ноября 2013
22:22
Доступ к записи ограничен
продающая надежды
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 23 ноября 2013
17:29
Доступ к записи ограничен
продающая надежды
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 17 ноября 2013
продающая надежды
Все песни Hurts удалены из контакта, а вместе с ними удалена и часть меня, ответственная за фантазию, идеи и долю здравого креатива.
Ну почему я не скачала их хотя бы на компьютер? Риторический вопрос
Ну почему я не скачала их хотя бы на компьютер? Риторический вопрос
продающая надежды
Я бы однажды сожгла все мои личные дневники, да вот одна проблема, только одна, но делающая исполнение моего желания невозможным - я не вела и не веду бумажных дневников. Ни страницы не существует на этом свете, ни куска бумаги, запечатлевшего бы мои сомнения, мечты и мысли, которые когда-то казались результатом глубоких внутренних раскопок, а на деле оказались выдумкой, рожденной о самой себе своим же сознанием. Зачем?
18:52
Доступ к записи ограничен
продающая надежды
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 03 ноября 2013
продающая надежды
так хочется, чтобы все знали
так хочется, чтобы не знал никто
так хочется, чтобы не знал никто
суббота, 02 ноября 2013
продающая надежды
неужели я действительно разучилась учиться? неужели я действительно больше не из тех, кто схватывает все на лету?
очень не хочется принимать это, после стольких лет звездности
очень не хочется принимать это, после стольких лет звездности
продающая надежды
люди мне действительно интересны
я бы хотела коллекционировать некоторые особо уникальные экземпляры
ну или хотя бы суметь найти им выход из моего сердца
и я не о любви сейчас, ни разу
мне просто нужно, чтобы сюжеты и личности внутри меня стали существовать своей жизнью, и тогда мне станет легче дышать.
я бы хотела коллекционировать некоторые особо уникальные экземпляры
ну или хотя бы суметь найти им выход из моего сердца
и я не о любви сейчас, ни разу
мне просто нужно, чтобы сюжеты и личности внутри меня стали существовать своей жизнью, и тогда мне станет легче дышать.
продающая надежды
так странно набирать текст не с раздолбанной клавы
у вас какие загоны? я вот, к примеру, совсем не я. и в зеркале, и на фотках, и жизнь какая-то - тоже не моя. и мысли не мои. и чувства. и эмоции, и слова, и дневники, и люди вокруг меня.
я пропустила момент отречения от самой себя. почему-то этот процесс представляется мне чем-то наподобие посвящения в рыцари.
а дальше все пошло-поехало по нарастающей, и теперь я бегу от гигантского снежного кома, не догадываясь, что можно просто свернуть в сторону - направо/налево, а он дальше себе покатится, уже не заставляя меня плясать под его дудку.
нет, не верно. я не то чтобы не догадываюсь, я, скорее, никак не могу сделать выбор - направо же мне свернуть или налево?
поэтому так и бегу, по накатанной, впереди и одновременно позади планеты всей.
у вас какие загоны? я вот, к примеру, совсем не я. и в зеркале, и на фотках, и жизнь какая-то - тоже не моя. и мысли не мои. и чувства. и эмоции, и слова, и дневники, и люди вокруг меня.
я пропустила момент отречения от самой себя. почему-то этот процесс представляется мне чем-то наподобие посвящения в рыцари.
а дальше все пошло-поехало по нарастающей, и теперь я бегу от гигантского снежного кома, не догадываясь, что можно просто свернуть в сторону - направо/налево, а он дальше себе покатится, уже не заставляя меня плясать под его дудку.
нет, не верно. я не то чтобы не догадываюсь, я, скорее, никак не могу сделать выбор - направо же мне свернуть или налево?
поэтому так и бегу, по накатанной, впереди и одновременно позади планеты всей.
среда, 30 октября 2013
продающая надежды
Нет, сидеть дома определенно круто, но не тогда, когда ты задался целью исправить все свои проблемы с учебой.
понедельник, 14 октября 2013
продающая надежды
С чем я имею дело? Мой пациент - полностью не определившийся человек, который мечтает написать отличную книгу-приключение, с главным героем по имени (нужно просмотреть все свои распечатки!)
воскресенье, 13 октября 2013
продающая надежды
Если не любовь, то что это?...
Банальное:
Я зависима от его настроения, от хода его мыслей, от его гениальности. Он - единственное, что является для меня источником вдохновения, источником сил к ежедневным походам в университет и на работу. Его харизма, образ - совершенно точно придуманы мной, как и все мои чувства к нему. Я придумала себе эти эмоции, но это единственное, что держит меня на плаву.
Я зависима, зависима, зависима.
Любовь - это один из вариантов прикрытия своей неполноценности. Если ты не находишь ответа в себе, то ты даешь ключ к шифру другому человеку, отчасти полагаясь на счастливый случай, отчасти потому, что устала пробовать сама. И веришь в любые его попытки, в каждый новый подход. А потом вы расстаетесь, и ты думаешь о следующем счастливчике, которому предстоит взять на свои плечи ответственность за тебя и твою пустоту.
Чтобы пробовать новое, раз за разом, нужно быть уверенным в конечном результате, в конечном счастливом итоге. А ведь может стать только хуже. А ведь страдания - старания, положенные на этот путь, могут в итоге и не окупиться. Зачем пытаться?
А вдруг там ждет лучший мир, нужно лишь потерпеть здесь и сейчас, и вот завтра, и послезавтра?...
Это то, что я чувствую. А он - это то, что верит в хороший исход вместо меня. Как от него отречься?
Банальное:
Я зависима от его настроения, от хода его мыслей, от его гениальности. Он - единственное, что является для меня источником вдохновения, источником сил к ежедневным походам в университет и на работу. Его харизма, образ - совершенно точно придуманы мной, как и все мои чувства к нему. Я придумала себе эти эмоции, но это единственное, что держит меня на плаву.
Я зависима, зависима, зависима.
Любовь - это один из вариантов прикрытия своей неполноценности. Если ты не находишь ответа в себе, то ты даешь ключ к шифру другому человеку, отчасти полагаясь на счастливый случай, отчасти потому, что устала пробовать сама. И веришь в любые его попытки, в каждый новый подход. А потом вы расстаетесь, и ты думаешь о следующем счастливчике, которому предстоит взять на свои плечи ответственность за тебя и твою пустоту.
Чтобы пробовать новое, раз за разом, нужно быть уверенным в конечном результате, в конечном счастливом итоге. А ведь может стать только хуже. А ведь страдания - старания, положенные на этот путь, могут в итоге и не окупиться. Зачем пытаться?
А вдруг там ждет лучший мир, нужно лишь потерпеть здесь и сейчас, и вот завтра, и послезавтра?...
Это то, что я чувствую. А он - это то, что верит в хороший исход вместо меня. Как от него отречься?
суббота, 06 июля 2013
продающая надежды
"Мне снова не сидится"
Как же хочется жить в соответствии с этой мыслью. Хочу, чтобы мне не сиделось! Хочу рвать и метать!
Я устала быть равнодушным наблюдателем, это не мое. Следовательно, придется встать на тропу войны, на мой старый и единственный путь к самореализации.
"Хочу хотеть"
Слова проносятся надо мной, как фанера над Парижем, изящно цепляя деревянным уголком: "Жалеть себя прекрати"
Да пожалуйста.
Я даже не прочь снова ругаться сама с собой, но обе половинки меня слишком пассивны и заранее готовы к компромиссам. Хватаю их за шиворот: "Никаких компромиссов, черт бы вас побрал!"
Все разъехались по Селигерам и прочим молодежным форумам, у кого-то - волонтерство, в Казани и не только, а у меня -
Как же хочется жить в соответствии с этой мыслью. Хочу, чтобы мне не сиделось! Хочу рвать и метать!
Я устала быть равнодушным наблюдателем, это не мое. Следовательно, придется встать на тропу войны, на мой старый и единственный путь к самореализации.
"Хочу хотеть"
Слова проносятся надо мной, как фанера над Парижем, изящно цепляя деревянным уголком: "Жалеть себя прекрати"
Да пожалуйста.
Я даже не прочь снова ругаться сама с собой, но обе половинки меня слишком пассивны и заранее готовы к компромиссам. Хватаю их за шиворот: "Никаких компромиссов, черт бы вас побрал!"
Все разъехались по Селигерам и прочим молодежным форумам, у кого-то - волонтерство, в Казани и не только, а у меня -
четверг, 04 июля 2013
продающая надежды
Я забыла логин.
Полчаса смотрела на сообщение от diary, точнее, на вписанный ник.
Это что же у меня полгода назад в голове такое творилось?..
Слова не хотят вольными птицами выбегать из-под бодро отстукивающих по клаве пальцев, следовательно, этот пост будет рожден в муках человека, давно не писавшего ничего - толкового и не очень. Во мне умерло все вовремя ненаписанное, а вместе с этим окончательно умерла и любимая часть меня, которая и так последние пару лет была явно не в лучшей форме.
Я плохой взрослый, я себе не нравлюсь, я была другой, я была очень другой. Кто сделал это со мной? Я однобокий взрослый, я неинтересный и безынтересный взрослый, я унылый и безынициативный и ничего не желающий человек. Вокруг меня все кружатся в бесконечной феерии жизненных ситуаций, которые волей-неволей заставляют почувствовать их в эпицентре, заставляют чувствовать себя деятельными. Я была выброшена на периферию, и что самое обидное - я пропустила момент, когда.
Писать в страдательном залоге=винить кого угодно, кроме собственного вечно сомневающегося Я. Тчк
Нужно работать, черт возьми. Рассылать резюме и терроризировать работодателей, заявить о себе, пусть даже о такой себе. Я устала думать. Я правда устала думать и наваривать сверх ничем не заполненных будней килограммы домысленного. И вроде путь, неясный, очерченный словно ленивой рукой, маячит где-то совсем рядом, я никак не могу уцепить его за хвост. Во мне умер запал. Стоит мне загореться идеей - на мгновение, как она гаснет, таща меня за собой на очередной метр вниз - к тому, отчего я так старательно пытаюсь ускользнуть.
Или не пытаюсь
Я не сделала ни из чего, окружающего меня, смысла жизни. У меня нет мечты. У меня есть только смутные представления будущего, словно пришедшие за мной из уже сбывшегося сна. Я должна работать на эти тусклые бесцветные образы, потому что ничего другого у меня нет.
Мне 19 лет и этот семестр философии не прошел для меня безболезненно.
Полчаса смотрела на сообщение от diary, точнее, на вписанный ник.
Это что же у меня полгода назад в голове такое творилось?..
Слова не хотят вольными птицами выбегать из-под бодро отстукивающих по клаве пальцев, следовательно, этот пост будет рожден в муках человека, давно не писавшего ничего - толкового и не очень. Во мне умерло все вовремя ненаписанное, а вместе с этим окончательно умерла и любимая часть меня, которая и так последние пару лет была явно не в лучшей форме.
Я плохой взрослый, я себе не нравлюсь, я была другой, я была очень другой. Кто сделал это со мной? Я однобокий взрослый, я неинтересный и безынтересный взрослый, я унылый и безынициативный и ничего не желающий человек. Вокруг меня все кружатся в бесконечной феерии жизненных ситуаций, которые волей-неволей заставляют почувствовать их в эпицентре, заставляют чувствовать себя деятельными. Я была выброшена на периферию, и что самое обидное - я пропустила момент, когда.
Писать в страдательном залоге=винить кого угодно, кроме собственного вечно сомневающегося Я. Тчк
Нужно работать, черт возьми. Рассылать резюме и терроризировать работодателей, заявить о себе, пусть даже о такой себе. Я устала думать. Я правда устала думать и наваривать сверх ничем не заполненных будней килограммы домысленного. И вроде путь, неясный, очерченный словно ленивой рукой, маячит где-то совсем рядом, я никак не могу уцепить его за хвост. Во мне умер запал. Стоит мне загореться идеей - на мгновение, как она гаснет, таща меня за собой на очередной метр вниз - к тому, отчего я так старательно пытаюсь ускользнуть.
Или не пытаюсь
Я не сделала ни из чего, окружающего меня, смысла жизни. У меня нет мечты. У меня есть только смутные представления будущего, словно пришедшие за мной из уже сбывшегося сна. Я должна работать на эти тусклые бесцветные образы, потому что ничего другого у меня нет.
Мне 19 лет и этот семестр философии не прошел для меня безболезненно.
вторник, 15 января 2013
продающая надежды
И все-таки я задрот. И даже не 100%, и не 150%.
Уровень моего задротства витает выше облаков вместе с розовыми крылатыми поняшками
И что самое восхитительное, я действительно люблю учиться. Уж не знаю, как родители умудрились взрастить во мне это качество, но меня хлебом не корми, дай поразбирать что-то новенькое
А вот рутину не приемлю
Мне часто говорят что я "скачу галопом по Европам". Слишком быстро меняю свои вкусы, взгляды, сферы интереса
Не знаю, к скольким годам я устаканюсь, да и устаканюсь ли вообще. Может уфужерюсь, урюмочничаюсь, убокалюсь
Просто все вокруг очень быстро стали взрослыми, а я все еще вожусь на детской системе координат и черчу равнобедренные треугольники, в то время как остальные, шепчась и исподтишка подталкивая друг друга, решают что-то из высшей математики.
Впрочем, мне и с треугольниками неплохо живется. И с крылатым поняшкой.
Я ни в коем случае не говорю о "нехотении взрослеть", потому что взросление входит в список явлений от меня независящих. Просто. У меня давно есть идеальный прообраз идеального взрослого, а я не готова ему соответствовать вотпрямщас. В смысле, я ему и не соответствую.
Это как сваливать все свои дела и проблемы на вечное завтра, которое, естественно, никогда не наступит. Помахает пушистым хвостом ровно в полночь - и превратиться в очередное "сегодня". Это как рост волос или набор лишних кг (вариант для девочек). За этим не уследишь.
Так и со взрослением - кто-то толкнет тебя в спину и скажет: какой тебе детский билет? вон какой бугай вымахал!
а ты и не заметил..
Уровень моего задротства витает выше облаков вместе с розовыми крылатыми поняшками
И что самое восхитительное, я действительно люблю учиться. Уж не знаю, как родители умудрились взрастить во мне это качество, но меня хлебом не корми, дай поразбирать что-то новенькое
А вот рутину не приемлю
Мне часто говорят что я "скачу галопом по Европам". Слишком быстро меняю свои вкусы, взгляды, сферы интереса
Не знаю, к скольким годам я устаканюсь, да и устаканюсь ли вообще. Может уфужерюсь, урюмочничаюсь, убокалюсь
Просто все вокруг очень быстро стали взрослыми, а я все еще вожусь на детской системе координат и черчу равнобедренные треугольники, в то время как остальные, шепчась и исподтишка подталкивая друг друга, решают что-то из высшей математики.
Впрочем, мне и с треугольниками неплохо живется. И с крылатым поняшкой.
Я ни в коем случае не говорю о "нехотении взрослеть", потому что взросление входит в список явлений от меня независящих. Просто. У меня давно есть идеальный прообраз идеального взрослого, а я не готова ему соответствовать вотпрямщас. В смысле, я ему и не соответствую.
Это как сваливать все свои дела и проблемы на вечное завтра, которое, естественно, никогда не наступит. Помахает пушистым хвостом ровно в полночь - и превратиться в очередное "сегодня". Это как рост волос или набор лишних кг (вариант для девочек). За этим не уследишь.
Так и со взрослением - кто-то толкнет тебя в спину и скажет: какой тебе детский билет? вон какой бугай вымахал!
а ты и не заметил..
понедельник, 14 января 2013
продающая надежды
Тем временем, решила покончить с экзистенцией..В ее контактиковском понимании. Знаете, паблик такой.
Я даже вышла из пабликов "Агрессия" и иже с ними, для более полного результата. Сплошной позитивчик.
Теперь бы в жизни выйти из прежнего "ненавижу" и "бесит", потому что мир отвечает мне тем же.
Почему-то хочется быть добрее. И вожатой в детском лагере. На море.
Я даже вышла из пабликов "Агрессия" и иже с ними, для более полного результата. Сплошной позитивчик.
Теперь бы в жизни выйти из прежнего "ненавижу" и "бесит", потому что мир отвечает мне тем же.
Почему-то хочется быть добрее. И вожатой в детском лагере. На море.
четверг, 10 января 2013
продающая надежды
бывает так, крутится в голове одна фраза
возьмется неоткуда
все крутится, крутится, крутится
и ты вот утром - вышел с ней из двери,
и с ней же вечером зашел.
и ты, такой промерзшей, с сосулькой на носу
думаешь - хорошая фраза,верная
правильная
открываешь наконец ворд
в предвкушении
и она такая - фьюх! от тебя.
возьмется неоткуда
все крутится, крутится, крутится
и ты вот утром - вышел с ней из двери,
и с ней же вечером зашел.
и ты, такой промерзшей, с сосулькой на носу
думаешь - хорошая фраза,верная
правильная
открываешь наконец ворд
в предвкушении
и она такая - фьюх! от тебя.